101 правило рэппера...

1. Что бы ты о себе не думал, ты все-равно будешь лохом.
2. Тебя может унизить любой, но ты по прежнему считаешь себя крутым.
3. Ты не умеешь кататься на скейте.
4. Но ты считаешь себя великим скейтером.
5. Ты любишь играть в игрушки, даже если тебе более тридцати лет.
6. Игры где нет рэпа- отстойные игры, это не абсуждаицца!
7. Твой кумир- это Тупак Шакур, и ты готов порвать любого, кто стебется над его именем.
8. Но идя рвать, не забудь, что ты лох, и последствия твоего мероприятия могут оказаться весьма плачевными.
9. Эминем тоже крут, но он белый- поэтому лох.
10. Ты, кстати, тоже белый, но говори всем, что ты из гетто.
11. Ниггеры- самые крутые чуваки, поэтому говори что в душе ты черный, как бы тупо это не звучало, говори всегда так.
12. И вообще, привыкни, что все твои высказывания звучат более чем дебильно, потому что их придумывали такие же "интеллектуалы" и "крутые" как и ты.
13. Когда тебя спрашивают- почему в рэпе нет музыки, ты, пафосно отвечай- Вам этого не понять.
14. Когда тебя все-таки попросят это обьяснить поподробнее- тупо уставься в пол и молчи.
15. Все металлисты- "аццкие сотонисты".
16. А от словосочетания "Блэк Металлист" у тебя становятся мокро в штанах
17. Самые праведные христиане- рэперы.
18. Они даже ходят в церковь, хотя бы для того чтобы потрепаться о новокупленных шмотках со своими братьями по разуму.
19. Чем рэпер считает себя круче, тем больший размер шмоток он должен покупать.
20. Ты ведь очень крутой рэпер, поэтому твои кроссовки по размеру должны походить на лыжи и не забудь вставить в них цветные мажорные шнурки.
21. Слово мажор- музыкальное слово, поэтому, тебе простительно его не знать, так как ты понятия не имеешь о нормальной музыке.
22. Потому что рэп- это самая великая музыка в мире.
23. Когда тебя попросят сыграть первый тетрахорд ля-минорной гаммы, а потом взять доминантсептаккорд в Ля-мажоре с разрешением в большую терцию, возьми пару случайных нот на своем детском одноактавном синтезаторе и под смех попросившего тебя, растопырь пальцы и скажи "Иоу".
24. Вернемся к одежде. Ширинка твоих штанов, должна висеть на уровне коленок, и пусть тебе жутко неудобно ходить, имей ввиду-
25. Красота требует жертв.
26. Футболка твоя, заканчивается там, где у тебя начинается ширинка. Это тоже неудобно, но см. пункт 25.
27. Самые крутые рэперы носят дреды, чтобы считаться самым крутым рэпером, ты тоже должен носить дреды правда, твоя мамочка не разрешит тебе так сделать.
28. Пока дреды не завиты, носи свои длинные патлы под пидорской шапочкой, иначе ты будешь похож на блэкера, и твои штаны будут всегда мокреть, когда ты будешь смотреться в зеркало.
29. Когда ты завьешь свои дреды, раскрась каждую прядь в разные цвета, тогда ты станешь более похожим на клоуна.
30. Невздумай мыть голову, иначе краска сползет.
31. От тебя смердит за несколько десятков метров, поэтому на тебя всегда все странно смотрят. Но ты знаешь, что это не из-за запаха, а просто народ прется то твоей крутизны.
32. Рэперами (равно как и даунами) не становятся- ими рождаются.
33. Цитируй эту фразу всем и везде.
34. То что в скобках- не цитируй, все это и так знают.
35. Ты уважаешь рэгги.
36. Уважаешь рэгги- это не значит, что ты проникся музыкой и идеей этого стиля, это значит, что ты куришь косяки.
37. Говори всем, что ты куришь марихуану, хотя на самом деле, у тебя уже подкашиваются ноги, как только ты слышишь это слово.
38. Ты слушаешь R'n'B, но какая разница между ним и рэпом ты объяснить не можешь.
39. Ты один считаешь себя великим брэикдансером, остальные почему-то считают наоборот.
40. Твоя вера в бога прямопропорциональна размерам и дороговизне твоего креста.

---------------------------------------------
ПРОДОЛЖЕНИЕ___

41. Идя по переулку блэкеров, переверни крест. Ты все-равно не знаешь зачем это надо, но я тебя уверяю- целее будешь.
42. Ты думаешь, что "аццкие сотонисты"- это кошмарные, огненные демоны посланые на землю самим "Сотоной", и принявшие человеческое обличие.
43. "Аццкие сотонисты" носят звезды, но не вздумай назвать "Аццким сотонистом" работника спецназа, иначе он напомнит тебе первую часть правила №2 а потом сделает это.
44. Идя на кладбище пить пиво, ты можешь встретить там Готов. Твоя субкультура называет Готов- лохами, хотя все встречи Готов с рэперами заканчивались напоминанием последним первой части правила №2 и исполнением оной.
45. Если, идя домой, ты заметил группу людей, идущих в средневековых доспехах и с оружием, не надо показывать на них пальцем и смеяться "гы гы гы"- ибо они очень не любят орков.
46. Никогда не пиши "рЭп" через "Е", хотя, при твоей малограмотности это простительно.
47. Хоть твои штаны и мокреют при виде блэкера, все-равно, самой страшной субкультурой для тебя остаются скинхеды.
48. По разуму, скинхеды, такие же как рэперы, только у них нет неудобных штанов и дурацких футболок, взамен их, они носят берцы и камуфляж. Это позволяет им постоянно напоминать рэперам сами-знете-какую-часть-и-какого-правила.
49. О вашем месте в мире я вам поведал, а теперь перейдем к псевдомузыке рэперов... Вспомни правило №32, смело бери микрофон и вперед на сцену!
50. О текстах можно не беспокоиться- придумывать ты их будешь по ходу выступления. Твои братья по разуму все-равно переварят любую дурь которую ты им толкнешь.
51. Главное на выступлениях- это одежда. Гротескная нелепость, глупость и пестрота твоей одежды, прямопропорциональна твоей крутости.
52. И не забудь крестЪ.
53. Ты еще не заработал на золотой с бриллиантами крест, ценой в семь миллионов долларов a la Снуп Догг, поэтому тебе придется надеть пластмассовый крест. Главное, чтобы он был большим.
54. Переверни его по нормальному- ты уже вышел из переулка блэкеров.
55. Хотя оставь как есть, все равно твои братья по разуму не поймут, что это означает.
56. Еще, на твоем концерте, на сцене, должны танцевать полуобнаженные топ-модели.
57. Но ни одна модель не согласится приити на твой лоховский концерт, поэтому окружи себя друзьями и заставь их кривляться на заднем фоне, так ты будешь похож на Эминема с его бандой D12.
58. Да, кстати, теперь вы называетесь Банда- это звучит достаточно пафосно.
59. Про музыку- забудь, любой "Туц туц туц" подойдет. Уж в этом-то ты точно будешь похож на своих кумиров.
60. Теперь ты должен придумать название своей группе.
61. Если ты не понял- группа- это ты и твои чмошники друзья, кривляющиеся на заднем плане.
62. Конечно ты можешь выступать и один, но если ты с бандой, количество пи?+№лей выданное тебе представителями любой субкультуры проходившими мимо, придется делить на несколько человек и тебе достанется меньше.
63. Ах да, ты же не умеешь делить равно как умножать, складывать и вычитать.
64. Ты умеешь только получать... Пи?+№ли...
65. Вернемся к названию. Раз вас много, значит на конце вашего названия должно стоять слово BAND.
66. Сейчас в моде трехбуквенные аббревиатуры, поэтому первая часть названия должна состоять из аббревиатуры.
67. XYI BAND, GAY Band, 4MO Band, LOH Band- Это вполне многоговорящие названия для твоей группы (можешь использовать их, ибо на более лучшие названия, ресурсов твоего мозга будет недостаточно).
68. Все рэперы считают себя философами, поэтому фраза одного из рэперов "Выпей, трахнись, покури, потом в блевотине умри"- является твоим философским девизом.
69. В твоих текстах должна присутствовать эта идеалогия.
70. Поэтому придумывай на сцене что-нибудь про косяки, женщин, тусовки и пиво.

---------------------------------------------
ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ____

71. Ах да, я забыл, ты же у нас очень смелый рэпер, поэтому при выходе на сцену ты слова, конечно же забываешь.
72. Тебя могут выручить несколько слов, которые есть у каждого рэпера в каждой песне, вот они- Мазафака, Фак, Камон Эврибади, и конечно же- ЙОУУУУУУУУУУ.
73. Никогда не говори "Мазафака", с буквой "Р" на конце, ты так будешь похож на панка.
74. Панки похожи на скинхедов, только у первых есть ирокез на голове.
75. Дерутся панки так же, как и скинхеды.
76. Ладно, предположим. ты прошел долгой дорогой опущения, позора и напоминания тебе известного, до боли, правила. Поздравляю, ты стал супер рэперской звездой!
77. Теперь бегом в студию- на запись нового альбома. Меняя порядок произношения известных тебе трех слов ты можешь написать десяток-другой песен...
78. Альбом готов!
79. Теперь иди сними клип на самую "умную" песню.
80. Самая умная песня, это та, в которую ты ткнул пальцем с закрытыми глазами. Твои слушатели (рэперы) так же определяют самую "умную" песню.
81. Итак, клип. В клипе должно присутствовать все то, чего тебе нехватало ранее, а именно- девушки(хотя бы резиновые), Баксы(хотя бы фальшивые) и дорогие машины на заднем фоне(хотя бы из картона)
82. Теперь ты должен обойти своих "коллег по цеху". Для этого тебе нужно метать понты.
83. Во первых, купи себе крест у Снуп Догга- теперь ты такой же крутой как Снуп Догг.
84. Во Вторых, появляйся везде со своей бандой, всебудут тебя боятся и уважать.
85. На самом деле все будут над тобой смеятся, но ты все-равно будешь считать наоборот.
86. В третьих, раздели свой дом на две равных половины, в первой буешь жить ты, а во второй будет находится твое пидорское шмотье.
87. То, что только для твоих одних носков отведена целая комната, не значит что ты меняешь их чаще, чем раз в пол-года.
88. Пей пиво только из канистры, это выглядит очень тупо, но ты один считаешь иначе.
89. Ставь на всех стенках логотип своей банды.
90. Ты себя считаешь многогранно-творческой личностью, поэтому отзывайся положительно не только о рэпе, но и о попсе и New Metall'е.
91. Невздумай последнии слушать- испугаешься и описаешься.
92. Попсу тебе слушать можно, хоть от нее и становятся ватные мозги, твои же таковыми от нее не станут, в виду отсутствия оных.
93. Ты мечтаешь переспать со всей женской половиной, представителей попсовой субкультуры.
94. Но ты довольствуешься онанизмом. так как тебе не дает ни одна телка.
95. Онанизм- круто, ибо ты думаешь, что с помощью него ты накачаешь мускулы, такие какие имеются у твоих кумиров.
96. Но мы-то знаем, что у них там силикон.
97. Посмотри по ящику какую-нибудь христианскую передачу, чтобы иметь хотя бы небольшое представление о боге.
98. Библию тебе точно не осилить.
99. Хотя, ты все-равно суперзвезда, так что можешь ни над чем не париться.
100. Даже над этими правилами.
101. И для кого я их писал?! Ты хоть читать-то умеешь?

***

Сдаем экзамены!!
TRASH METAL: Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL: Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL: Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL: Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL: Заваливается в аудиторию, тр@хает преподшу, после чего убивает ее, тр@хает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и тр@хает ее еще раз.
DOOM METAL: Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп тр@хают все присутствующие
PROGRESSIVE METAL: Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL: Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GOTHIC METAL: Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
GRINDCORE: Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL: Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL: Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
EMO: Студент скромно заходит в аудиторию, выглядывая из-под челки, берёт билет, видит, что ничего не знает, начинает плакать и размазывать тушь по лицу, затем ожесточенно грызёт себе вены и, видя, что препод всё равно ставит "неуд", с криком "я вас всех невавижуууу!" выпрыгивает из окна первого этажа.
PUNK ROCK: Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать
RUSSIAN ROCK: Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP: Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP: Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO: Студент не приходит.
DRUM AND BASS: Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC: Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE: Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID: Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM: Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.
ALTERNATIVE: Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, тр@хает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL: Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает, но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE: Студент приходит и начинает всех тр@хать.
POP: Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, визжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит тр@хаться с деканом.
RNB: Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES: Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA: Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет. Выходит и....его убивает ТРЕШ МЕТАЛИСТ сожравший свой билет. =)

Хэппи энд!

***

Классификация народа

Панки.
Панки с*ка заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы с*ка печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты с*ка мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но *цензура* выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры с*ка добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключом, каждый байкер, проезжая вам навстречу, посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо с*ка жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои *цензура* , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего, кривя глазом из-под чёлки, давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды с*ка умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины.

Гламуры.
Гламуры с*ка тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники с*ка клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы с*ка чёрные. Если Вы видите репера и он *цензура* не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это с*ка Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.